Высший пилотаж

Посвящается Михаилу Зощенко, Александру Грину и Чарлзу Дарвину

Не знаю, как там у Дарвина, а на периферии граждане точно не человеческого происхождения. Не то, чтобы от какой-то там твари безмозглой или насекомого, но уж точно не от обезьяны получаются. Особенно это видно, когда дело касается жилплощади. Тут и Дарвин не усомнился бы, что некоторые несознательные личности – свинского происхождения или, того хуже, пернатого!

Дело было давно, ещё когда колёс не изобрели и плавать никто не умел, хотя летать-то ещё летали, это точно. Деревня наша стояла у чёрта на куличках, невыгодно стояла, чего уж говорить-то: ни леса тебе, ни озера – вокруг тундра сплошная, да небо и небо. Росло ещё, правда, дерево огромное, за счёт него и жили. Еду и материалы для строительства дерево давало, так его и называли «Древо Жизни».    

Вообще, жили скучно, посредственно, изредка кто кому амбицию расквасит по пьяной лавочке – и то развлечение. Опять же охота – не то чтобы развлечение, захомутают какого-нибудь птеродактиля или мамонта, из тех, что на нижних ветвях ошивались, неделю сыты. К обычаям относились трепетно, атеистов с сектантами не жаловали, отправляли на перековку, мамонтов перековывать. И был у них забавный обычай – «пилотаж» назывался: кто выше всех на дерево заберётся, больше веток наломает и оттудова сиганёт, тот самую красивую девушку себе в жёны и берёт. Глупость, конечно, век каменный, но справедливо! Опять же веточки на расширение жилплощади пригодны. 

Но вот однажды в деревне появился не то лешачок, не то мужичок в полном расцвете сил, правда, невзрачный такой, из чухонцев видно, себе на уме. Жилплощади у него не предвиделось, наследства тоже, так что жених был так себе, ну и с виду не оперный певец. Подозрительный, надо признать, тип оказался, вроде туриста без палатки. И приглянулась ему одна гражданочка из благоустроенных, всё при ней: и красавица, и приданое, и папа в совете старейшин, и умом бог обделил, ну первая невеста в округе. Турист на неё сглаз и положил. То бабочку принесёт в подарок, то цветочек невиданный, а она морду воротит, не вникает в тонкости, натура приземлённая, рифмы не чувствует. Так ему и говорит:

– Вы бы вместо цветочка веничек нарвали или к чаю что-нибудь придумали калорийное, – одним словом, аристократка, звезда. 

А турист ей в ответ:

– Мы, – говорит, – ещё не расписаны, так что венички и тем более что-нибудь калорийное после придумаю, а пока извиняйте, только цветочек с бабочкой.   

Пришло время обряд исполнять! Собрались все женихи и давай между собой разговоры разговаривать, кто как летать умеет, да у кого какие достоинства в наличии. А народ нервный, на личности переходит, того и гляди праздник испортят. Тут и турист заявился.

– Что за шум, – говорит, – а драки нет?

Ну и понеслось... Кулаками махать – не по небу летать, физиономию туристу и подправили, любо-дорого посмотреть. После чего встал под деревом самый старый дед, который и не такое видел, и говорит:

– Ну всё, некода нам морды разукрашивать, не художнички, чтоб ему... Пора и дело знать. Тот, кто высший пилотаж покажет, чтоб ему... Тому и быть первым женихом! Так-то!

И началось. Женихи на дерево лезут, народ кричит, подбадривает, невесты переживают, волосы на себе рвут, один турист кругами ходит да приговаривает:

– Тоже мне лётчики-налётчики. Посмотрим, – говорит, – ещё поквитаемся. 

Вскоре первые начали приземляться, мягко так, без лишней суеты. А совет старейшин сидит, совещается да результаты записывает. Вот уже и последние с неба посыпались. И тут на удивление всем турист медленно пошёл на взлёт. Все так рты и пооткрывали. Даже самый старый дед, который и не такое видел, разматюгался:

– Пилотаж, чтоб ему... 

Погодя турист приземлился под деревом с гигантской охапкой ветвей и завизжал:

– Вот вам высший пилотаж, подавайте быстрее приданое. Жилплощадь и прочее, и можно, – говорит, – даже без невесты.

Призадумался старый дед, который и не такое видел, и молвил: 

– У нас, – говорит, – чтоб ему... Честный пилотаж для людёв, а ты, – говорит, – чтоб ему... Неизвестно кто… Может, галка или, того хуже, чтоб ему... Воробей! На роже у тебя не написано. Так что лети, милок, куда летел. 

Турист конечно начал было скандалить, кричать что добьётся через суд, затаскает, дойдёт до самого... Тут и народ заволновался, кто-то даже крикнул: 

– Лови пернатого! 

И понял турист, что пора ноги уносить или, как там у них, крылья что ли. Так и улетел туда, куда нам неведомо. Опустилась ночь, зашумели свадьбы, всё пошло своим чередом. 

И что же наш герой? Он всё летел и летел, уже не слыша шума толпы, только шум неба да тихое эхо:

– Чтоб ему... Чтоб ему... Чтоб ему... 

Вот такие бывают случаи на почве нехватки жилплощади и несознательности отдельных граждан или – как там у Дарвина? – пернатых что ли?

автор: Эдуард Фазульянов